Come Superare lo Stile di Attaccamento Insicuro Evitante

Se da bambino le tue necessità vengono soddisfatte, ne deduci che puoi contare sulle persone che hai intorno. Ma se i tuoi bisogni vengono ignorati, puoi sviluppare un attaccamento di stile ansioso o evitante. Lo stile di attaccamento che gli psicologi chiamano insicuro evitante ti porta ad avere un forte bisogno di intimità e vicinanza, ma simultaneamente ti rende timoroso nei confronti delle relazioni. Comprendere il tuo stile di attaccamento e da dove deriva può aiutarti a riconsiderare i legami e a costruire rapporti più sani. Questo articolo ti fornirà tante informazioni riguardo allo stile di attaccamento insicuro evitante e ti insegnerà a superarlo.

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Sfida i pensieri negativi.

I pensieri che si formano in modo automatico influenzano la tua visione del mondo. Se hai un attaccamento insicuro evitante, tenderai a pensare spesso male di te e delle persone che ti circondano. Cerca di riconoscere quei pensieri e di sfidarli creandone di nuovi e positivi, per diventare gradualmente più sicuro di te e cominciare a considerare la vita in termini più positivi.^{[1]
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- Se pensi "Nessuno mi amerà", contrasta quel pensiero dicendo "Merito di essere amato e un giorno troverò una persona che mi ama".
- Se pensi "Tutti vogliono approfittarsi di me", contrasta quel pensiero dicendo "I miei amici e i miei familiari mi amano per come sono, non per quello che sono in grado di dargli".
- La positività e la negatività non sono mai assolute. C'è sempre un po' di positività intorno a te, devi solo avere la volontà di cercarla e darle spazio.
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Esprimi i tuoi sentimenti.

Identificare le tue emozioni ti aiuterà a dominarle. Se hai sviluppato un attaccamento insicuro evitante, probabilmente tenderai a soffocare o a reprimere totalmente i tuoi sentimenti. Cerca invece di dare un nome alle emozioni e di esprimerle, vedrai che farai molta meno fatica a comunicare.^{[2]
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- "Sto provando tristezza perché oggi ti sei rivolto a me in modo scortese".
- "Sto provando un po' di rabbia perché non hai mantenuto la tua promessa".
- "Mi sento ansioso perché sono oberato di impegni".
- Inizia a condividere le tue emozioni in modo più aperto e genuino con il partner.
- Esprimere i tuoi sentimenti ti aiuterà a superare l'attaccamento e a entrare in una condizione in cui ti senti più sicuro e quindi più propenso a condividere le tue emozioni e altri aspetti di te. È giusto fare affidamento su qualcuno per calmarsi, sentirsi meglio e affrontare i problemi.

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Usa un linguaggio del corpo più aperto.

Puoi mostrare chiusura nei confronti degli altri tramite la comunicazione non verbale senza nemmeno accorgertene. Lo stile di attaccamento insicuro evitante ti porta a mostrare alle persone che non sei interessato a entrare in comunicazione, anche quando non ne sei cosciente. Cerca il contatto visivo con le persone, cammina a testa alta e non tenere le braccia incrociate davanti al petto. Questi piccoli cambiamenti faranno avvicinare più facilmente gli altri e ti aiuteranno a creare legami più forti.^{[3]
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- Cerca di notare i segnali della comunicazione non verbale nelle altre persone. Per esempio, potresti accorgerti che quando una persona è triste tende a tenere le braccia incrociate e a guardare altrove. Al contrario, quando è felice sta seduta con la schiena dritta e ti guarda dritto negli occhi.
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Migliora la tua autostima.

Le persone che sviluppano un attaccamento insicuro evitante generalmente hanno poca stima di sé. La mancanza di autostima può influenzare i rapporti interpersonali e dare l'errata sensazione di non essere meritevole di amore. Acquisendo maggiore fiducia in te stesso puoi prendere in mano le redini della tua vita e sentire di avere il controllo sulle tue decisioni. Ecco come puoi aumentare la tua autostima:^{[4]
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- Celebrando i tuoi successi, grandi o piccoli che siano;
- Dedicandoti agli hobby e alle attività che ti piacciono;
- Fissando (e raggiungendo) piccoli obiettivi;
- Facendo ogni giorno qualcosa di buono per te stesso;
- Seguendo una dieta sana e praticando attività fisica;
- Scrivendo una lista di cose che ti piacciono di te.

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Pratica la consapevolezza.

Rimani nel momento presente per evitare di soccombere alla paura. L'attaccamento insicuro evitante porta a preoccuparsi spesso per il futuro e a rimuginare sul passato. Quando noti che questo accade, cerca di rimanere centrato e focalizzati su quello che ti circonda. Rimani concentrato su ciò che sta accadendo nel momento presente, invece di pensare a cosa potrebbe succedere in futuro.^{[5]
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- Un modo semplice per essere nel "qui e ora" è quello di usare tutti i 5 sensi. Quando ti accorgi che la tua mente inizia a viaggiare avanti o indietro nel tempo, indica una cosa che puoi assaporare, vedere, toccare, udire o odorare nel momento presente.
- Cerca di mantenere una prospettiva equa e centrata sulla vita. Questo tipo di mentalità ti aiuterà a non perdere di vista chi sei e a renderti conto che la vita è bella anche nei momenti difficili.
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Trascorri del tempo in compagnia delle persone che ami.

Le persone che ami sono la riprova che puoi contare sugli altri. Se finora hai fatto fatica a dipendere da qualcun altro, cerca degli amici che rimangano al tuo fianco in qualsiasi circostanza. Incontrali spesso e organizza delle attività che ti piacciono da fare insieme per migliorare la considerazione che hai delle persone. Dato che l'attaccamento insicuro evitante tende a farti vedere solo il lato peggiore degli altri, ti farà bene stare con qualcuno che apprezzi.^{[6]
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- Non preoccuparti se al momento non hai molti amici. Capita a molte persone con un attaccamento insicuro evitante di avere paura dei rapporti intimi. Prova a unirti a un gruppo o a un'associazione di tuo interesse per conoscere qualcuno che la pensa come te.

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Accetta gli altri per come sono.

Gli esseri umani sono imperfetti, ma va bene così. L'attaccamento insicuro evitante può spingerti a sprecare molto tempo nel tentativo di cercare una persona perfetta. La verità è che tutti hanno i propri demoni da affrontare e non troverai mai qualcuno che non ha alcun problema. Cerca di accettare che i tuoi amici e il tuo partner abbiano dei difetti, così come ce li hai anche tu.^{[7]
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- Può essere utile comparare i difetti di una persona con i suoi pregi. Quando noti che stai giudicando qualcuno, prova a pensare "Non è mai puntuale, è vero, ma non si dimentica mai di rispondere ai miei messaggi".
- Puoi anche provare a cercare un significato più profondo nel tuo giudizio. Per esempio il fatto che il tuo amico sia in ritardo ti fa sentire trascurato? In tal caso puoi analizzare quelle emozioni e riconoscere che il fatto di essere un ritardatario cronico non ha niente a che fare con te.
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Fissa i tuoi confini emotivi.

Comprendi quali sono i tuoi limiti per poterli riaffermare. Quali sono gli aspetti di una relazione in cui ti senti a tuo agio? Che cosa invece ti mette a disagio? Molti di coloro che hanno sviluppato un attaccamento insicuro evitante sanno di avere dei limiti emotivi, ma non sono in grado di esprimerli. Se comunichi alle persone quali sono i tuoi confini, loro saranno in grado di rispettarli e il vostro rapporto potrà migliorare. Siediti e rifletti sui tuoi pensieri, valori ed emozioni per poterti esprimere in modo chiaro e accurato.^{[8]
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- Per esempio, di quanto tempo da trascorrere in solitudine hai bisogno? Quali sono alcuni esempi di temi di cui non desideri discutere?
- Quali sono i tuoi valori? Quali sono le cose a cui tieni di più?

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Parla con il partner.

Se sei in coppia, racconta al partner come stai cercando di superare l'attaccamento insicuro evitante. Può darsi che sappia darti dei buoni consigli o incoraggiarti. Digli quello che sai riguardo al tuo stile di attaccamento, raccontagli come lo stai affrontando e come potrebbe esserti d'aiuto.^{[9]
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- Per esempio, potresti dire "Probabilmente hai notato che ultimamente sono un po' preoccupato. Sto facendo del mio meglio per superare il mio attaccamento e portare la mia autostima a un livello più sano. Sarebbe importante per me poter condividere con te i miei sforzi, i miei progressi e le mie difficoltà".
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Stringi i rapporti con una persona con un attaccamento sicuro.

Puoi modellare il tuo stile di attaccamento su quello di qualcun altro. La buona notizia è che il 50-60% della popolazione ha un attaccamento di tipo sicuro, quindi è molto probabile che una delle persone che conosci possa fungere da modello di comportamento. Cerca di osservare come gestisce le proprie emozioni e i rapporti interpersonali, poi fai la stessa cosa nella tua vita.^{[10]
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- Che cosa fa la persona che hai preso come modello quando è triste? Si chiude in se stessa e smette di comunicare o esprime apertamente le sue emozioni?
- Quando non ottiene quello che vuole se la prende sul personale o si lascia la cosa alle spalle e riprova?

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Prendi appuntamento con un terapista.

Chiedere aiuto a un terapista è il modo migliore per superare il tuo tipo di attaccamento. Lo stile insicuro evitante deriva da un trauma profondo ed è importante parlarne con una persona di cui ti fidi. Il terapista ti aiuterà a capire qual è l'origine dell'attaccamento e quali sono i passi migliori da compiere per diventare più sicuro di te.^{[11]
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Cleveland Clinic
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